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年年:不要告别夏天
6月初夏,回避了毕业典礼上的生离死别或者欢笑或者泪水,把最后的梦想放飞到天空。

  告别了我的十八岁。仿佛包含十八岁前的一切。以及跟随天空奔跑的力气。

  告别了你。

  告别了我的失败的告白。那时世界莫名安静,课室对面爬藤悠扬,承着风的翠绿。

  即使至今我无法忘记你存在于其中的每一个场面。

  毕业照。球场上。

  天空很蓝,过了分,潮水般淹没投影。一片荒芜白色,逆光令大地上的所有变成点、然后消失。然后再也不可能找到你。

  打领带。不熟练。

  男女生们分成一堆堆、一对对,雀跃着为对方整理领带,或者蝴蝶结或者领口或者袖口或者刘海儿或者鬓角,或者原来大家都不太懂整理。

  仿佛学校荷塘里大大小小疏疏散散的荷叶们。仿佛触碰秘密,小心躁动着。

  只是这个夏天的荷花开得太慢。

  南风吹不进。

  只是我们的露水已经在心里蒸发掉,黎明之前。

  日照太长。

  今天属于甜味,不能其他。

  木糖醇,考前咖啡因,额头微微汗、脚下青草,对方校服的味道。

  树不知道

  那一秒我和你之间,是十一个同学的距离。

  传说中某种叫永远的事物,不可能不褪色。即使照片背后将被印上名字,白底黑字。

  风从身边擦过

  身边,与落寞的气息无关。

  低头

  唯一知觉的是手与布料摩擦的质感,闭上眼徐徐解下领带。

  背对太阳

  相对于浩瀚、银河或者宇宙,那一秒已经迅速消失。

  即使水色星球上

  夏天在瞳孔里长久蔓延。

  越过高墙,地平线是背景。梦想很远很远了。

  仿佛在追随你的脚步

  小心地

  行走,仿佛脚尖要记住每一步踏过的颜色,你与我的。

  然后

  小心地

  离你越来越远。

  Bye-Bye。

  唯一不想要告别的这个夏天。

  因为往后我再也不可能……我再也不可能什么呢?

  然而无论如何,那不是泡沫,初夏不是,失败的告白也不是。

  可以清楚看见,雨后的天空留下了未来的轨迹。

  仰望,瞳孔无法对焦。

  因为我想我一定会与时间一样,向前行走,继续,没有任何理由。

  我不要告别夏天。夏天正残忍地离我而去。

  每天只是比前一天凉一点点,一点点而已。风扇还是最柔和的一档,但稍微、拉远了一点点;冰箱里拿出来青苹果,想要放热了再吃,一直看着它的身体慢慢冒出水珠,等待的时间,长了一点点;吃晚饭,习惯扭头过去看一看窗外的天空,深蓝与霓虹。噢,黄昏已经结束了?早了一点点……

  这些,在眼里的变化却快得令人抓狂。

  夏天的水果们,我还没全部品尝过,荔枝没有,龙眼没有、绿石榴容易便秘于是不敢,绿提子今天刚开始吃太甜了受不了,黄皮每天买几斤但没吃够就向尾造说Bye-Bye,国产青苹果最酸最涩最似青春的味道,最近喜欢上的是进口水蜜桃我压根儿不相信是进口的,不过两块九一大只已经好满足了,只是越往里吃越怕核子长虫所以每次吃心理和生理都感觉分外刺激O-YEAH。

  现在最期待的是9月上市的红石榴,在我眼中气质最暧昧的就是它了,所以很喜爱。剥开比较粗壮的绿皮,里面是一颗一颗水红色透明小果肉,像极我小宇宙幻想之中的饱满并且脆弱的爱情。然而果肉里面又有小核子,这是品尝时令人最困扰的地方,但偏偏这样情调很好。吃的时候我喜欢一边画画,然后时不时吃一颗,一颗一颗地吃,慢慢把小核子在口里舔得干干净净才吐出来。这样就有把一个人时候的无聊细细咀嚼然后爽快弃掉的快感因为把舌头磨伤了O-YEAH。

  另外还很期待中秋前夕上市的柿子。随着社会的发展它们也莫名地越来越大,又软又重,放在货架上肯定跑不掉。我爱亲自选亲自买柿子,并且喜欢在放学后、黄昏离去夜幕降临华灯初上的时候。我认为这是一天里面最暧昧的时刻,现实与梦想有了奇怪的交集,即便我总是一个人,也能闻到你们的味道噢。跟刚下班挤完公车或者准备挤公车回家的上班族一起选水果,在橙黄橙黄的灯光下,即使疲累,也安心的吧。很安心,所以这段没有O-YEAH。

  即使我怎么喊O-YEAH。夏天你还是要过去的吧。

  我完全不去想象下一个夏天的模样。但未来,我希望我的轨迹能跟你在某一处重叠。那个令我告白失败的人。那个时候,我会说什么呢?你不能比我先开口哦,否则我便一下乱了阵脚。

  “对不起,我没有忘记你。”就像记住即使被迫告别了的、也绝对不可能忘记的每一个夏天。
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