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第19节:连乞丐都不受嗟来之食


  谷子博士问他:“你的朋友也来看你吗?”

  “经常和我有来往的朋友都来了,但我知道他们不过是当做一种例行的应酬罢了。”

  “还有几个平素和我不睦的人也来了,但我知道他们只是乐于听到我病重,所以幸灾乐祸地来看我。”

  照他的说法,他测验的结果或许是,根本没有一个人在“真诚”方面及格。

  谷子博士就告诉他:“我们为什么苦于测验别人对自己真诚?测验一下自己对别人是否真诚,岂不更可靠?”

  与其试探别人的真诚,不如问问自己是否真诚。因为我们都有一种莫名其妙的思想,总是希望别人为自己赴汤蹈火,而自己对别人则样样三思而后行。这样的思想确实要不得。

  请求同事帮助时,应当带着深情厚义的诚恳态度。

  向别人提出请求,无论请求别人干什么,都应当“请”字当头,即使是在自己家里,当你需要家人为你做什么事时,也应当多用“请”字。向别人提出较重大的请求时,还应当把握恰当的时机。比如,对方正在聚精会神地思考问题或操作实验,对方正遇到麻烦或心情比较沉重时,最好不要去打扰他。如果你的请求遭到别人的拒绝,也应当表示理解,而不能强人所难,更不能给人脸色,不能让人觉得自己无礼。

  请求同事,还要端正态度,注意语气,虽然请求时无须低声下气,但也绝不能居高临下,态度傲慢,非要别人答应不可,而应当语气诚恳,平等对待,要有协商的语气。如“劳驾,我过一下,行吗?”“对不起,请别抽烟,好吗?”“什么时候打打球,怎么样?”同时,还要体谅对方的心理。“我知道这事对你来说不好办,但我实在没有办法,只好难为你了。”

  当有客观原因,你的同事不能答应请求,你不能抱怨、愤怒甚至是恶语相对,还得还礼道谢:“谢谢你!”“没关系,我可以找别人。”“没事,你忙你的吧!”这样你的同事在有条件的情况下肯定会鼎力相助。如果你不能体谅对方,甚至对同事加以抱怨,就等于堵死了再次向同事提出请求的通路。

  爱惜同事的面子

  聪明人在与同事交往的过程中,从不把话说死、说绝,说得自己毫无退路。例如,“我永远不会办你所搞砸的那些蠢事。”“谁像你那么不开窍,要是我几分钟就做完了。”“你跟某某一样缺心眼儿,看他那巴结相。”这些话无论是谁听了都不会痛快。人人都很爱惜自己的面子,而这样绝对的断言,显然会大大损人面子。

  《圣经·马太福音》中说:“你希望别人怎样对待你,你就应该怎样对待别人。”这句话被多数西方人视为工作中待人接物的“黄金准则”。

  真正有远见的人不仅在与同事一点一滴的日常交往中为自己积累最大限度的“人缘儿”,同时也会给对方留有相当大的回旋余地。给别人留面子,实际也就是给自己挣面子。

  人人都有自尊心和虚荣感,甚至连乞丐都不愿受嗟来之食。因为太伤自尊、太没面子,更何况是原本地位相当、平起平坐的同事。

  但很多人却总爱扫别人的兴---当面令同事面子挂不住,以致撕破脸皮,互不相让,反目成仇。

  汤姆·韦恩原先在电气部门时,是个一级人才,但后来调入计算部门当主管后,却被发现非其所长,不能胜任。但公司领导不愿伤他的自尊,毕竟他是个不可多得的人才---何况他又十分敏感。于是,当局给了他一个新头衔:通用公司咨询工程师,工作性质仍与原来一样,而让别人主管那个部门。

  汤姆很高兴,通用公司当局也很高兴,因为他们终于把这位易暴易怒的明星造就成功,而没有引起什么风暴---因为他仍保留了面子。

  时时想到保留他人的面子,这是何等重要的问题!而我们却很少有人考虑到这个问题。许多人常常喜欢摆架子、我行我素、挑剔、恫吓,在众人面前指责同事或下属,却没有考虑到是否伤了别人的自尊心。其实,只要多考虑几分钟,讲几句关心的话,为他人设身处地想一下,就可以缓和许多不愉快的场面。
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